■【一部修正】モラハラ・ワガママ夫に「私が○○だから」は禁句。夫の責任も見極めないとね(^^)。

10歳も年上の夫が我がままのし放題。
喧嘩ばかりで今では離婚を考える毎日。

でも、優しいところもあったり、
楽しい時もあったりしたので、
なかなか決心がつかない。

夫は子どもには良い父だし、
私にも悪いところがあるし、
私が我慢すれば良いのでしょうか?

こんな場合、お聞きしたいのは、
あなたの「悪いところ」です。

「自分原因説」が流行っているから
といって、なんでも自分のせいにしちゃ
ダメですよ(^^;。

自立&愛され・会話

こんにちは!

歪められた価値観を正して、
あなたを「モテ妻」に変身させ、
夫婦関係どころか運命を改善する
セラピスト、米田秀穂です。

10歳も年上の旦那が
我がままばかりで困っています。

煙草など、私が嫌でやめて
もらったこともすぐに「時効だ」
と言ってやり出します。

私が病気になっても、
1人でパチンコに行ったりして、
いたわってもくれません。

人に迷惑をかけても謝らず、
私に後の処理を押しつけたり
するんです。

ですので、旦那とは喧嘩ばかりしています。
今では離婚を考えています。

ですが、優しいところもあったり楽しい時も
あったりしたので、なかなか決心がつきません。

また、旦那は子どもには愛情があるようで、
私が我慢して、お互いに思いやりを
持てるようになれば良いのかな、
とも思います。

私の親は、私が旦那との付き合いには
反対でしたが、今は自分で考えろと言います。

寝てる時もふと気づくと離婚するか
しないかを考えて毎日疲れています。

夫のワガママは
夫自身に原因がある問題。
あとは、あなたがそれとどう向き合うか、
が大事になってくるんですよね(^^;。

★あなたの落ち度、忘れませんか?

誤った「自分原因説」のせいで、
夫に問題があるのに、
妻が自分が悪いと思い込んでしまう
ことがあります。

たとえば、
「夫がワガママなのは
 妻の私に悪いところがあったから。
 だから、私が悪いんだ」

なんて考える奥さんがそうです。

愛され・自立・真剣に夫と向き合う妻

たしかに、最初に夫のワガママを
許してしまったのは、妻の過ちかも
しれません。

でも、その時、ワガママを
やめさせられたかどうかは
わかりません。

ですから、過去に囚われず、
今の夫に向き合っていかないと
問題は解決しないんですよね。

★夫の責任も考えてみませんか?

いろんな原因がありますが、
夫がワガママだとかモラハラだとか、
あるいはDVなんかの場合、
夫に元から原因があることも多い
です。

愛され・自立・うなだれる夫

だから、「私にも悪いところが……」
と考えるのもけっこうですが、
その考えに囚われすぎないことを
お勧めします。

と、こんな風に書くと、
「でも、夫には優しいところもあるし、
 それをワガママにしたのは
 やっぱり私のせいなのでは……」
という方がいます。

う~ん、僕としてはまだまだ
自分原因説に囚われていると
思うんですが……。

そこで、そんな風に思う方には、
夫は、ワガママの中に優しさが
見えるタイプなのか、
優しさの中にワガママが
見えるタイプなのか?を見極める

ことをおススメします。

ワガママの中に優しさがあるなら、
夫を変えるのにはけっこうな
時間と労力を覚悟しないといけません。

なぜなら、夫のベースが
「ワガママ」だからです。

これはそう簡単に
変えられませんからね。

こんな風に考えれば、
「私も悪い」から「夫に問題が」
と意識も切り替えられるでしょう(^^;。

★自分原因も良いですが……。

「自分に原因があるんだ」と
考えるのは、人生をコントロール
できるようになる素晴らしい考えです。

ですが、自分に責任を感じすぎては
身動きがとれなくなるので、
要注意、です。

この点を間違えず、幸せになるために
この説を使っていきましょう(^_^)。

でも、
「私、自信がなくて夫に何も
 言えないわ」
という方もいますよね。

あと、「自分が悪い」と
良く思ってしまう方には、ぜひ一度、
セラピーを受けていただきて、
自分の心を見つめ直すことを
お勧めします。

きっと、あなた自身の中に、
素晴らしい未来が見つかりますから(^^)。

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